Chers fripons, chères friponnes, vous êtes toujours connectés, même après ça et ça  ?  Bien ! Vous avez mérité la suite !   

ETAPE 5 : BON, BON, BON, VOILÀ, VOILÀ

 

LE JOUR J.

Assise dans ma voiture, garée tout à fait stratégiquement (afin de le voir le première et éventuellement déguerpir vite), je le vois arriver. Je repère sa voiture, tend le cou pour vérifier si c’est bien lui à l’intérieur, palpitations, stress. J’ai l’impression de débarquer à un oral du bac (aucune allusion à mon grand âge merci ! ). Il descend de sa voiture, je le vois s’approcher et me décide à descendre de la mienne.

Sourire, clin d’œil, on se fait la bise, présentations, il m’a l’air aussi tendu que moi, silence gêné je tente un « on y va ? ». Re-blanc…. Il me lance un « tu as vraiment faim ? J’ai regardé leur carte et les menus avant de venir, rien ne me branche… ». Pas de souci, je propose d’aller ailleurs, il dit qu’il n’a pas vraiment faim, je propose d’aller boire un verre, il baisse la tête et me lance LA phrase désormais culte parmi mes amies : « heuuuu sinon on pourrait essayer l’arrière de ma voiture ?? ». Je lui fais répéter, le vocalise moi-même pour qu’il l’entende d’une autre voix « tu veux essayer l’arrière de la voiture ? ». Je reformule même : « tu es en train de me proposer de me sauter sur la banquette arrière de ta voiture ? ». Il répond « oui », je remonte dans ma voiture et m’échappe, vite !

Blaireau dites-vous ? mais ouiiiiii tout à fait ! Et je peux vous assurer qu’en quelques semaines j’en ai rencontré en pagaille !

 

LE PANEL !

Il y en a eu plein, plein, plein de toutes les catégories .

1. LE MEC OUVERT MAIS PAS TROP :

Celui qui vous fait un discours virtuel sur le droit à la différence, l’importance d’enseigner l’égalité et pas la différence, le mec ouvert et tolérant au possible. Le même qui, en vrai, est en fait homophobe et facho. Celui qui vous rendra incapable de digérer votre pizza, même arrosée avec une demi-bouteille de Lambrusco.

2. LE GENTIL QUI VOUS PREND POUR SA PSY :

Celui qui vous aura (en moins de 30 minutes) fait faire le tour de son passé, de sa famille, vous aura fait vous prendre pour Michel Cymes de Allo Docteur, dont vous connaîtrez les résultats de la dernière prise de sang, celui qui finira pas vous dire « ça m’a fait du bien de parler avec toi ! »

   3. L’HOMME EN MODE AUTOFLAGELLATION :

Celui qui regrette de ne pas être aussi bien en vrai que sur la photo, qui s’excuse de ce qu’il a pu écrire pendant la session de chat (heuuuuu c’était quoi, lui déjà ???), celui qui s’excuse de ne pas vous avoir aidé à vous asseoir, celui qui, en somme est vraiment désolé que vous soyez tombées sur lui et pas sur quelqu’un de mieux !

     4. LE MONSIEUR DÉCALÉ, TRÈS DÉCALÉ AVEC VOUS :

Celui qui vous laisse choisir le resto – un bon truc où on mange du bœuf et des patates en l’occurrence – et qui vous annonce une fois à table qu’il est végétarien et qu’il a du mal à digérer les féculents. Celui qui commande un Perrier rondelle quand vous demandez une bière pression (oui, oui une pinte), celui qui ne prend pas de dessert (pendant que vous descendez un coulant au chocolat avec de la crème anglaise) et demande une tisane pendant que vous vous retenez d’accompagner votre expresso d’un Jet27.

     5. LE MYTHO :

Celui qui vous a menti sur son prénom (il ne s’appelle pas Nico mais Raymond) , sur son âge (il n’a pas tout à fait 32 ans mais 10-12 de plus), sur sa profession (il n’est pas vraiment architecte mais gendarme) et qui a poussé le vice jusqu’à mettre en profil une photo de lui d’il y a 20 ans . Oui, oui tout ça pour un seul homme

    6. LE PÈRE PARFAIT :

Celui qui au bout de 2 phrases (tout juste) vous parle de ses enfants, vous montre leurs photos, vous raconte l’ablation des amygdales de la 2e, les soucis d’acquisition de la propreté du tout petit et les difficultés d’intégration au collège de la grande. C’est le même qui finit par vous expliquer que son ex-femme est sa meilleure amie et qu’il a hâte de vous la présenter.

    7. LE GRANDE BOUCHE / PETIT **** :

Lui est un énergumène pas si rare qu’on pourrait le croire. C’est celui qui vous chauffe beaucoup, qui vous presse pour avoir un rendez-vous, une rencontre, n’importe où, ce que vous voulez. Celui qui vous envoie un message toutes les 10 minutes (au moins), des cadeaux (virtuels), qui vous a envoyé des « coups de cœur » et même ajoutée à sa liste de favoris ! C’est celui qui vous appelle, désolé, 15 minutes avant l’heure à laquelle vous deviez vous voir parce qu’il a un empêchement (certes ça arrive), mais il récidive une nouvelle fois le bougre ! Bref c’est celui dont on entend parler et qu’on ne voit JA-MAIS ! Il finit blacklisté, évidemment, après s’être excusé je ne sais combien de fois.

 

ETAPE 6 : J’ARRÊTE D’ÊTRE SENTIMENTALE, NOW PLAY TIME !

Retour devant mon PC,  cette quête de l’homme commence à m’amuser et j’ai mis quelques stratégies au point : je demande systématiquement l’accès au book, si c’est refusé j’ajoute à ma liste noire (ce qui me fait instantanément disparaitre des tablettes des inopportuns !), idem pour ceux qui font moins d’1m80 et ceux qui ont plus de 45 ans.

Certains soirs il m’arrive de correspondre avec 2 ou 3 prétendants à la fois et je finis par me sentir à la frontière de la schizophrénie ET de l’immoralité (vous imaginez le tableau ??).

N-ième rencontre (oui, j’avoue je ne compte plus…), on se retrouve dans un bar à vin. Sébastien, grand (pour de vrai), mince (vraiment), un petit côté bad boy.

Il se raconte de manière assez simple et est très à l’aise avec tout ça : il me parle de ses enfants (un peu), de son ex-femme (tout en respect mais pas dans l’adoration), de son job (passionnant) et de son histoire avec les sites de rencontre. Il me raconte 2-3 anecdotes tout aussi drôles que celles que je vous ai dévoilées. M’explique quels sont ses critères (hummm physiquement j’ai quelques longueurs de retard mais il ne me le fait pas sentir). Me raconte que lui comptabilise, les verres, les coucheries (le terme qu’il a employé était bien moins…élégant ! ). Il affirme aussi rencontrer pas mal de dames mariées insatisfaites. Il analyse parfaitement toutes ses rencontres, bref ce mec n’est pas un dragueur mais un véritable sociologue !

Pas grave, de toute façon entre temps les choses se sont accélérées avec un Olivier. J’ai eu un très bon feeling dès nos premiers échanges : avec lui, la conversation paraît super naturelle, on rit beaucoup (à distance ! ), on s’envoie des suggestions de lecture, des morceaux de musique. Bref, il me semble parfait…et ça  doit être réciproque puisqu’au bout d’une semaine, il me propose timidement de se rencontrer autour d’un verre.

Il a raison : le virtuel c’est bien, mais autant voir tout de suite si le feeling se confirme « en live ». J’avoue, je flippe un peu, j’ai été en couple pendant plusieurs années, je vous laisse imaginer à quand remonte mon dernier rendez-vous galant, celui auquel on débarque avec un nœud au creux de l’estomac, parce que c’est le cas : je suis dans un état de stress pas croyable.

Mais pas question de dire non, pas question de lui poser un lapin : il est tellement chouchou…

Je lui fixe rendez-vous le mardi soir suivant, ça me laisse une semaine pour me préparer psychologiquement (et m’épiler, m’exfolier, m’hydrater : presque un job à temps plein ce truc-là ! )… Je commence à en parler aux copines, je leur laisse son numéro de téléphone, son pseudo sur le site et l’identité qu’il m’a donnés (oui j’avoue, j’ai peur de tomber sur un tordu tellement tout ça a l’air parfait !  ; elles, elles ont surtout hâte d’avoir un débriefing et en détail !

Le Jour J, grosse baisse de motivation, j’ai peur qu’il ne me plaise pas ou qu’on n’ait rien à se dire.

Mais je suis rassurée dès que je le vois : en fait, il est encore plus mignon en vrai qu’en photo, ouf !

On se pose pour boire un verre dans un café et 3h plus tard, on discute toujours. Moi je craque totalement pour son sourire, et sa personnalité ne gâche rien, ni trop timide ni trop sûr de lui. Il doit filer vers 1h du matin, il est en déplacement le reste de la semaine et doit partir tôt le lendemain, pour la soirée romantique c’est fichu !

Mais 15 minutes plus tard, je reçois déjà un sms me disant qu’il a passé une bonne soirée et aimerait beaucoup me revoir.

Bonne nouvelle : le feeling est donc réciproque !

Du coup on se calera un deuxième rendez-vous, très agréable aussi…puis un troisième…

Quant à la suite…. Je la garde pour moi… Oui c’est vache, hein ? Vous l’attendiez ? Mais je m’arrête là…

BILAN :

Pour moi, et ce malgré quelques rencontres un peu tordues, l’expérience n’a pas été si désagréable. Le « flirt » à distance n’engage pas grand chose, fait du bien à l’égo et se sentir la reine du monde de temps en temps, j’avoue que ce n’est pas désagréable.

Donc, si vous en avez envie, allez-y sans a priori, ne jugez pas trop vite l’autre sur des goûts / mensurations (ok vous pouvez ricaner, je l’ai fait c’est vrai ! ), recherchez plutôt des atomes crochus sur les profils rédigés et portez soin au vôtre. Si vous trouvez un prétendant casse-pieds, pénible, chiant  dans vos échanges virtuels, ça ne s’améliorera pas en vrai, bien au contraire. Par contre si ça colle, n’attendez pas des siècles avant de le rencontrer ce peut-être Prince et ne vous fermez pas aux autres rencontres… Vous savez les autres, celles qui arrivent surtout ailleurs ?

Moi d’ailleurs, je vais y retourner dans la vraie vie. Celle où on ne me demande pas de parler de moi en quatre lignes.

Il me faut du concret…

Une voix, des silences, un regard, des effleurements, une odeur,…