Après avoir lu les 3 articles de reveuse123 Immersion : les sites de rencontre, je me devais de défendre la gent masculine en testant l’envers du décor, parce que vu côté homme, ce n’est pas mal non plus… . Pour les femmes, le but est de trouver le bon, mais pour les hommes aussi, je parle du site, le plus sympa, le plus pratique à utiliser et le meilleur rapport qualité/prix parce qu’entre les arnaques et les sites haut de gamme, il y en a pour toutes les bourses… Mais ce sont surtout les hommes qui déboursent, l’inscription étant souvent gratuite pour ces dames. Une fois le site choisi, plus qu’à prendre rendez-vous avec son banquier…

9h à la banque. Bonjour Monsieur, c’est pour un emprunt sur 20 ans !

Le Banquier – Vous vous installez avec votre femme ?

Non je la cherche, c’est pour un abonnement sur un site de rencontres…

Le Banquier – Je vois…il va falloir monter le dossier pour voir si le projet est viable, c’est un combien de pièces ?

2 Jambes, 2 bras, un nez, 2 yeux, modèle classique

Le Banquier – Il va falloir être plus précis, c’est du neuf, seconde main ?

Le crépi est un peu usé à l’étage mais l’ensemble est plutôt en bon état

Le Banquier – Mouais, et sur quelle période ?

Je pensais prendre le forfait 1 an.

Le Banquier – 1an, hum, je comprends faut bien ça quand on voit votre tête, enfin votre profil…

Ben, justement je ne l’ai pas encore créé…

10h. De retour chez moi, endetté jusqu’au cou, je peux enfin souscrire ce fameux abonnement sur un site de rencontres. J’ai décidé ça hier sur un coup de tête, marre du célibat. Je prends la totale, toutes les options possibles. Je paie pour que ceux qui ne paient pas puissent quand même me parler, sachant que si tout le monde paie son abonnement, cette option est parfaitement inutile… On me propose aussi une option pour pouvoir me cacher des autres profils. Il faut qu’on m’explique à quoi ça sert de se cacher si on est là pour se montrer. J’aurais bien pris l’option satisfait ou remboursé mais elle n’existe pas. Par contre il y a l’option renouvellement par tacite reconduction qui ne peut être annulée que 48h après l’inscription pour des raisons techniques. Une raison de technique commerciale bien entendue. D’ici deux jours vous aurez commencé à échanger des messages enflammés avec votre dulcinée et vous aurez déjà oublié ce détail. Malin, je programme mon smartphone pour ne pas oublier et j’en profite pour installer l’application qui va avec le site. Formidable, la recherche de l’âme sœur, c’est maintenant 24h/24, sur tous les supports, c’est insupportable. Mais c’est vrai, trouver sa moitié c’est un boulot à plein temps. J’ai dû prendre ma matinée pour remplir mon profil et la partie la plus difficile, je vous l’annonce, c’est la description.

Nombre de caractères minimum, mais aussi maximum et ton obligatoire. Faut ça colle avec la ligne éditoriale du site, qui est, je vous le rappelle, de favoriser les rencontres mais surtout de renflouer les comptes, on s’en rend vite compte. Mais tout ça n’est pas une plaisanterie. Ma première rencontre sur le site a été Melle Censure. Pas trop mon type j’avoue, elle manque vraiment d’humour et ne comprend pas le principe d’un jeu de mots. Si on change le mot, ça ne marche plus. Les miens n’ont pas plu. J’ai osé plaisanter sur le prix de l’abonnement : Mon abonnement ici m’a coûté un bras, j’espère bien que ça me permettra de lui demander sa main et de lui passer la bague au doigt. Après censure, ça donne : J’espère que mon inscription ici me permettra de lui passer la bague au doigt… Mouais. Vidée de sa substance, je la réécris : Ma mission, si je l’accepte, trouver l’âme sœur, mon profil s’autodétruira à la fin de mon abonnement. L’allusion à l’abonnement n’a encore pas plu et a été supprimé. Lassé j’ai mis la même chose que tout le monde. Maintenant je cherche simplement la femme de ma vie et je compte bien la trouver ici. Aucune originalité mais il faut rentrer dans le moule. On m’a toujours dit, femme qui rit à moitié dans son lit mais je ne savais pas que c’était en écrivant une annonce à dormir debout. Le site existe depuis longtemps et se vante d’un taux de réussite important, il doit savoir ce qu’il fait…

Pour les photos, pas le droit non plus à l’originalité, en tout cas pour la photo principale. Il faut que ce soit de face et en gros plan. Je parle évidemment du visage, pour les amatrices de chocolat, il faudra attendre avant de voir les tablettes. En gros l’idéal, c’est une photo d’identité à la différence qu’ici le sourire est autorisé voir même recommandé! Melle Censure est trop bonne bien que je ne sache toujours pas à quoi elle ressemble… Ce qui est sure c’est que ce n’est pas parce qu’on est célibataire qu’on doit forcément tirer la gueule sur sa photo, il faudrait le rappeler à certaines !

Photo, lettre de motivation, reste plus qu’à remplir vos compétences pour attirer l’œil des futures recruteuses. Parce qu’il ne faut pas se leurrer, certains prennent la recherche de l’âme sœur comme une recherche d’emploi ou plutôt d’employé. L’homme idéal n’est pas forcément celui qui fait chavirer le cœur de la demoiselle mais tout simplement celui dont le pedigree correspondra le mieux à la description du poste vacant. Tranche d’âge, taille, poids, religion, goûts, tout peut être précisé. Malheureusement pour moi, dans ma recherche je ne peux pas préciser le tour de poitrine, du coup je remplis juste la couleur des cheveux, blonde, le type d’appartement, avec balcon, et je laisse le reste vide pour me laisser un maximum de chances !

Petit conseil tout de même, il est très indélicat de demander le tour de poitrine dès la première conversation, vous vous exposer à atterrir sur la liste noire assez rapidement. Et on ne vous laissera même pas le temps de vous expliquer, avoir grandi en ne ratant jamais un épisode d’Alerte à Malibu n’est pas une excuse. D’ailleurs si elle ne comprend pas le rapport aucune chance d’avoir un rapport avec elle. Mais à défaut d’ébats, vous pouvez avoir de chouettes débats en discutant avec les abonnés. Pour ou contre la peine de mort, la reproduction des loutres en Alaska (mais y a-t-il des loutres en Alaska ?), relance de la croissance économique par l’investissement ou la consommation ?,etc… . Non je déconne, c’est plutôt la différence d’âge a-t-elle une importance ? Veux-tu des enfants ? Pour ou contre les relations à distance ?

En parlant de relation à distance, je n’avais pas réalisé à quel point un site de rencontres permettait de voyager. Et ça tombe bien puisque j’ai mis cette activité dans la liste de mes passes temps préférés sur ma fiche. Les destinations sont limitées à l’Afrique francophone et aux pays de l’Est, où on ne parle pas un mot de français mais où Google traduction doit faire un tabac et prouve ses limites… . Ces filles vous vantent les bienfaits de l’amour vrai et pur. Une harmonie parfaite qui se créé entre deux êtres qui ne se sont jamais vu mais que tout rapproche ce qui efface les milliers de kilomètres qui les séparent. D’ailleurs elle ne manque pas de vous faire remarquer que ce petit détail peut vite être réglé en ouvrant la porte d’une agence de voyage pour acheter un billet d’avion pour cette inconnue prête à vous faire 5 enfants et à tout quitter pour vous. Avouez c’est plutôt flatteur ! Avec certaines, vous n’aurez même pas besoin de vous en occuper, un petit virement western union suffira. Par contre, il est possible que vous attendiez un moment votre promise à l’aéroport, mon petit doigt me dit qu’elle aura manqué l’avion mais pas son vol…

Evidemment l’arnaque est archi connue alors il a fallu innover. Moi qui me vante d’avoir un peu d’imagination, je me rends compte que je n’arrive pas à la cheville de certains escrocs qui pourrait être scénaristes pour des télénovelas.

Jour 1 : Aujourd’hui c’est mon jour de chance, la fille de mes rêves fait le premier pas et engage la conversation (c’est louche…). Au cas où, je valide une grille pour le prochain tirage de l’Euro million.

Jour 2 : Coup de bol, elle habite à deux pas. Le monde est vraiment petit mais très bien fait ! (trop ?)

Jour 3 : Pas si petit que ça le monde… Pas de chance, pour lui offrir un verre il faudra attendre, elle est actuellement coincée (la pauvre) dans un super hôtel en Afrique et m’écris du bord de la piscine, photos à l’appui, on lui donnerait le bon dieu sans confession.

Jour 4 : Les confessions pleuvent, ça se complique, elle vient de perdre son boulot et doit régler une succession sur place. Les photos d’elle au bord de la piscine se succèdent. C’est mon rayon de soleil. Je meurs d’envie de la rencontrer.

Jour 5 : C’est le drame, elle ne peut pas payer les droits de succession, elle ne pourra pas quitter l’Afrique jusqu’à ce que ce soit réglé, notre amour naissant tombe à l’eau de la piscine de l’hôtel. Tel Robin des bois, je souhaite voler à son secours. Non me dit dame Marianne, ne monte pas dans un avion, tu ne peux pas sauver la république à toi tout seul, contente toi de me faire un virement, et pas un chèque en bois Robin ! Je m’exécute, elle est contente

Jour 6 : Je n’ai pas gagné à l’Euromillion…

Après cette touche d’exotisme, je suis revenu à une recherche plus classique et me suis mis à explorer les profils des demoiselles en recherche du prince charmant. Eh bien passé la trentaine, ça ne court plus les cours de châteaux. Si Lady Di était encore parmi nous et traînait sur un site de rencontre, elle écrirait plutôt le prince Charles ment dans son annonce. Eh oui passé la trentaine ce qui est conte de fée n’est plus l’affaire de ses dames. Il y a celle qui y ont cru et qui en sont revenu. Et puis il y a celles qui n’ont plus le temps d’y croire et qui viennent  sur internet pour que leur vie sentimentale s’accélère en prenant les voies de l’autoroute de l’information qui sont souvent impénétrables pour le commun des mortels. Mais elles préfèrent cette option  plutôt qu’attendre à leurs balcons le preux chevalier sur son fidèle destroyer coincé dans les bouchons.

Le type de recherche sur les sites de rencontres c’est un peu comme le fameux statut sur Facebook, it’s complicated…avant c’était simple, on cherchait l’amour ou l’amitié, maintenant on cherche l’amour sans prise de tête, l’amour chacun chez soi, l’amour d’un soir, l’amour sans engagement, l’amour à 3 même parfois, mais l’amour éternel c’est ringard, c’est un mythe qu’on ose plus espérer au risque de passer pour un ou une illuminée. Bref il y en a pour tous les goûts et toutes les couleurs, on l’a vu plus haut…

Personnellement je me suis fixé sur une recherche basique, la femme de ma vie. Mais ce n’est pas si courant d’après les échos que j’ai eus de la gent féminine. Les aventures d’un soir devancent d’une courte tête les histoires extra conjugales. Je n’ai pas pu vérifier les stats, je ne suis ni marié ni Indiana Jones.

Je parcours donc les fiches à la recherche de la femme de mes rêves. Petit filtre sur l’âge et la distance et c’est parti. La beauté intérieure étant difficilement mesurable en lisant une fiche, je me concentre donc sur la beauté extérieure, les photos…Parfois on a l’impression de feuilleter un book de top model. Je ne suis pas styliste ou photographe, je zappe. La fiche suivante contient à nouveau de nombreuses photos, plus naturelles, excepté la couleur de cheveux qui change à chaque fois. Je vérifie dans l’annonce qu’elles ne se sont pas inscrites à plusieurs… J’ai l’impression que ce n’est pas la même personne à chaque cliché. De toute façon il faut partir du principe que la photo ne donne qu’une vague idée de la réalité sinon vous êtes systématiquement déçu en traversant l’écran. Si vraiment vous êtes pressés d’en avoir le cœur net, le mieux est de proposer tout de suite d’aller boire un verre.

Fiche suivante. Une jeune fille de 29ans, plastique impeccable qui pose en bikini un cocktail à la main. Tentant. Je vérifie sa recherche. Un homme de 45 à 60ans. Ok j’abandonne, elle va me prendre pour un zéro et il en faut bien plus sur mon compte en banque pour l’intéresser. On a l’impression aussi que certaines filles ont créé leurs fiches juste pour mesurer leur popularité et leur pouvoir d’attraction. Quelques photos aguichantes, on a beau résister, le curseur de la souris glisse irrésistiblement vers le bouton charme. Mais la probabilité d’engager un chat avec elle est quasi nulle…

Après quelques heures de recherches intensives, j’ai enfin sélectionné quelques profils. Reste à vérifier si je ne corresponds pas à 100% à leur recherche. 90% est la proportion idéale. La perfection, c’est bien connu, est ennuyeuse excepté peut être pour une œuvre d’art. Et justement, si Mademoiselle n’a plus qu’à donner le dernier coup de pinceau pour que le tableau soit parfait, c’est plutôt une bonne chose. Mais partez du principe que si vous correspondez trait pour trait à la description de l’homme idéal, vous n’avez pas la moindre chance. Le but d’une femme est de façonner l’homme à son image d’idéal, si il l’est déjà, qu’est ce qu’elle va faire durant les longues soirées d’hiver ? Elle ne pourra pas se plaindre des défauts de son homme avec ses copines et pas non plus admirer son œuvre le reste de son existence vu qu’elle n’y sera pour rien. Et pire que tout, elle devra peut être même remercier sa belle mère pour ça, n’en jeter plus la coupe virtuelle est pleine, profil suivant. J’exagère évidemment un tout petit peu mais si vous lisez la plupart des annonces sur les fiches féminines, elle cherche toute un homme gentil, attentionné, drôle avec une bonne situation et les déçues des sites de rencontres se sont toutes retrouvées dans les bras d’un bad boys qui les a fait souffrir. Les vilains garçons ne savent a priori pas lire les annonces. A moins que ce ne soit ces demoiselles qui soient incapables de résister à l’attrait de tels personnages avec l’espoir caché d’être la première à faire rentrer le phénomène de foire dans le droit chemin et d’en faire le père de famille idéal.

Bref, si vous avez quelques défauts, tout n’est pas perdu, à partir du moment où ils sont facilement corrigeables. Si c’est une passion encombrante qui ne tient pas dans des cartons à la cave, c’est potentiellement un point bloquant…

Ça y est, je suis compatible avec les critères de cette sympathique jeune fille, la conversation s’engage. Pour ce faire, il faut souvent plus qu’un « bonjour ça va ». Le « bonjour ça va » passe quand même mieux que le « slt sa va » parce qu’entre langage sms et fautes d’orthographes, vous pouvez faire une croix sur une bonne partie des candidates à l’amour sur le net. A priori, je n’ai pas ce problème (vous me le diriez j’espère sinon ?).

Première tentative. La fille me répond. Génial. Enfin génial, elle me remercie pour mon message mais ne me pose aucune question. C’est le pire des cas, quand il faut faire toute la conversation. C’est la fille que j’appellerais la gestionnaire. Elle reçoit beaucoup de messages, ne fait aucune sélection et laisse les mâles se battent pour elle. La sélection naturelle se fera toute seule, les moins motivés arrêteront d’eux même d’écrire. Et effectivement, ça a tendance à me refroidir quand il n’y a pas de répondant en face. Les seules questions bateaux qui risquent d’arriver sont « Qu’est ce que tu cherches ici ? » et « Ce sont quoi tes passe temps ? ». A ça je réponds, je cherche mes clés, tu ne les aurais pas vu ? Et comme je ne les retrouve pas, ça occupe tout mon temps mon temps libre. Comme récompense je reçois souvent un LOL voir dans les grands soirs un MDR mais ça ne contribue pas à alimenter la conversation. A quelques rares exceptions prêt, si vous n’avez rien à vous dire par écrit, peu de chance que les langues se délient ensuite et encore moins qu’elles se lient un jour…

Deuxième tentative. Un peu plus de répondant. Certes on passe par la question bateau des passes temps mais ayant quelques points communs dans la liste, ça alimente une conversation qui dure toute la soirée et on se trouve fort dépourvu quand l’heure d’aller au lit est venue. Le problème c’est que cette conversation ne reprendra jamais puisqu’hormis ces fameux points communs épuisés dès la première discussion, il ne reste ensuite plus que la météo et la journée de travail comme sujet de conversation. C’est mauvais signe, normalement c’est réservé aux couples après 30ans de vie commune (pour peu qu’ils ne soient pas déjà la retraite mais avec l’allongement de la durée du temps de travail, on a un peu de marge).

Et puis à force d’entamer des conversations sans âme, ou qui mènent à des impasses, on tombe enfin sur le saint Graal, la discussion qui coule de source, une évidence. C’est un peu comme si je parlais avec un vieux pote (en un peu plus sexy quand même et avec des talons) que je n’ai pas vu depuis 10ans. On en oublie de se demander nos passe temps, nos jobs ou même nos prénoms. Le courant passe tout seul. A foudre a frappé mais le coup est virtuel. Pas de notion d’amour là dedans mais juste le feeling idéal qui vous donne envie de traverser l’écran. Avec ce genre de fille, on va au rendez vous le cœur léger sans savoir ce que le futur nous réserve mais en étant sûr de passer un bon moment. Aucune crainte sur d’éventuels blancs dans la conversation. Si ils y en a mais que nous nous regardons dans le blanc des yeux c’est plutôt bon signe. Mais là nous ne sommes plus dans le sujet de cet article, la réalité ayant dépassée le virtuel des sites de rencontres.

Alors bien sur dans l’imaginaire général, c’est toujours plus agréable de raconter que la rencontre avec sa moitié a eu lieu par hasard dans un bar, chez des amis ou au coin de la rue plutôt que sur un site de rencontres. C’est beaucoup moins glamour…

Mais au coin de la rue, vous pouvez tomber sur une petite mamie qui va vous taper dessus avec son parapluie en disant que vous auriez pu faire attention, un mec qui va insister lourdement pour obtenir votre 06 ou 07 selon votre opérateur, celle qui va vous dire tu montes chéri. Comme sur un site de rencontres, rien ne vous garanti de faire une belle rencontre, l’important, c’est qu’il y ait une probabilité non négligeable que cela arrive. Comme on dit l’espoir fait vivre. Le coin de la rue s’est juste transformé en une petite lucarne plus ou moins grande selon que vous surfiez sur votre pc ou votre smartphone mais au final c’est juste un lieu nouveau où on peut faire des rencontres. Il faut vivre avec son temps. Et puis en vous baladant sur une avenue plutôt que sur un sentier, vous multipliez vos chances de croiser la bonne personne. A défaut, cela vous permet au moins de rencontrer des personnes que vous n’auriez jamais pu croiser au coin de votre rue. Sur un site de rencontres, on s’y fait des connaissances, des amis, des ennemis aussi…mais on peut très bien aussi y trouver l’âme sœur !

Biip biip !! L’alarme pour l’annulation du renouvellement automatique! Le temps passe vite sur ce genre de site. Méfiez vous, la recherche de l’âme sœur est chronophage. Voulant être sûr que l’aventure ne se prolonge pas au-delà de la période que j’ai défini au départ, j’enfile ma tenue d’Indiana Jones, j’affûte ma machette et je me lance dans la jungle à la recherche du Graal. Après de longues minutes, je trouve enfin le lien « annuler votre abonnement ». Enfin c’est comme ça qu’il est intitulé histoire de vous faire croire qu’en cliquant, vous ne pourrez plus du tout utiliser le site ensuite. C’est tout juste si votre écran ne se met pas à clignoter en diffusant des messages du genre « attention attention ! Votre vie sentimentale est sur le point de s’autodétruire, le processus est irréversible, souhaitez vous continuer » ? Avec ma machette je clique sur le bouton oui, après tout il me reste quelques mois d’abonnement encore…. Ils sont tellement tristes de me voir partir qu’ils veulent savoir pourquoi. Je dois donc répondre à un sondage  pour leur dire pourquoi je risque de quitter le site dans quelques mois. Euh, ben a priori, parce que j’espère bien avoir trouvé l’âme sœur d’ici là ? Si vous me dites que c’est impossible, là je demande le remboursement…ah mince c’est vrai, l’option n’existe pas… écran suivant, il me propose un autre site de rencontre. Non merci, je vais me contenter de celui là. Message de remerciement du site pour mes réponses. Mais il est annulé le renouvellement automatique ou pas ? A priori non, il faut encore cliquer sur continuer. On me propose enfin de confirmer l’annulation de mon abonnement. Je n’ai pas changé d’avis, je clique donc sur continuer et enfin ma décision est bien prise en compte. On ne vous laisse pas quitter le site si facilement. J’ai peut être tapé dans l’œil de Mlle Censure qui sait? Mais malgré des adieux déchirants, je suis toujours un abonné du site, je peux donc continuer mes aventures virtuelles que je vous raconterais peut être une autre fois …